Un lunes cualquiera, soleado y un poco caluroso. Principios de verano, se nota. Suspiras. Y entonces.. ¡PUM! Te acuerdas del verano pasado, de todo lo que sucedió y te acuerdas obviamente de él. ¿Por qué? Ni puta idea. Pero así es. Y te das cuenta de que lo hechas de menos. Entonces lo ves conectado. Y no sabes si hablar con él. -No mejor, no.- piensas. Y no lo haces.
Pero lo que haces es acordarte de todo. Todos sus mensajes, sus detalles, sus miradas, sus caricias y abrazos, sus ''te quiero'', sus llamadas por teléfono a las tantas de la madrugada, sus falsas promesas.. y te das cuenta de que no eres feliz. No sin él. Está tan lejos de ti.. ¿Quién diría que tan pronto como apareció en tu vida se fue eh? Pero así es. Te dijo que quizás dentro de un tiempo podríamos ser amigos. Y quieres verle, joder, con todas tus fuerzas, pero sabes que lo mejor es no hacerlo. Tus ojos se inundan de lágrimas, suspiras. Deja los recuerdos donde estaban, donde no puedan herirte más. Ahí, encerrados. Ahora está mejor.
(( Escucha la canción mientras lees )) Cuando.. Vuelves atrás en el tiempo, tan sólo un año. Y recuerdas todo lo que tenías en aquel entonces, te das cuenta de todo lo que has perdido.. Que ya.. No te queda nada.. Que ninguna de las siguientes cuatro/cinco palabras existen ahora tal y como eran hace un año: "TeQuiero". "Inolvidable". "vida". "Especial". Esas cuatro palabras ya no son nada, cuando hace tan sólo 365 días lo eran todo para mi. Que me parece mentira la velocidad con la que cambian las cosas, y las consecuencias que traen esos cambios. Que ni siquiera sé si todo aquello lo viví de verdad o tan sólo lo soñé. Aun así me quedan muchos recuerdos para asegurarme de que algún día eso si estuvo presente, y que si lo viví, yo, compartiéndolo con algunas personas, esas personas que también han cambiado, y mucho. Muchísimo, más de lo que yo creía. Por esa razón, ya nada es igual. Porque es imposible construir una casa empezando por el tejado, al igual que es imposible intentar volver a formar lo que yo antes tenía. Aún así, hay personas que siguen luchando por recuperar todo aquello. En lo cual yo ya me doy por vencida, y no sé por qué, normalmente soy yo la que más lucha, pero esta vez.. No sé que me pasa, si será que todo esto me supera o que, simplemente, lo veo imposible. Aunque otra parte de mi me dice que nada es imposible, que si una vez existió, ¿Porqué no va a existir otra..? Pero también pienso, que aunque vuelva a existir, ya no será como hace un año, que las cosas no se repiten dos veces iguales. Que nada sucederá con la misma intensidad y que no se repetirá ni siquiera uno de los momentos vividos, porque ¿sabes qué? Que para mi todos y cada uno de los momentos vividos con esa persona hace un año.. Esos si fueron únicos e inolvidables, y ahora, por querer construir todo eso de nuevo no pienso borrar ninguno de ellos. Y ahora, cuando piensas todo esto, es cuando te das cuenta de que ya nada volverá a ser como antes..
Y otro día como uno cualquiera, pienso en esa persona, esa persona que tal vez no se merezca mi amor, pero sin embargo lo tiene y lo desperdicia poco a poco y cada vez más, otro día como otro cualquiera, pienso en esa persona que tanto daño me hizo, que tantas lágrimas me hizo derramar, pero que a la vez, fue esa persona quien me saco una sonrisa picarona. Un día más, pienso en esa persona que me hizo estar enfadada con él y a la vez amarle como a nadie. Otro día, pensando en esa persona que hizo que cualquier día sin un motivo sonría y que otro día , también sin motivo, llore. Otro día pensando en esa persona con la que alguna vez he tenido algo y tal vez no tenga nunca más nada, esa persona con la que solo una sonrisa y una mirada era suficiente, esa persona de la que estoy segura que estoy enamorada, esa persona que se que permanecerá en mi durante el resto de mis años.
Si, lo acepto, soy de esas que se duerme en la parte mas interesante de la película. De esas que llegan tarde y sonríen mientras piden perdón. De las que hace la maleta cinco minutos antes de salir de viaje. De las que piensa que el orgullo es lo último que se pierde. Acepto que soy la más cabezona y negativa del planeta. Que llevo el móvil en el bolsillo aunque sea cancerígeno y que primero actúo y luego pienso. Me equivoco repetidas veces y pido perdón hasta que lo aceptan sólo para hacerme callar. Nunca he mentido en eso del amor. He dicho que me enamoré y nadie puede decir que no. Quizás soy la persona más imperfecta y reconozco todos y cada uno de mis defectos, pero nadie en el mundo te va a querer como te quiero yo..
