desata la cuerda que te ata a la razón.

Nos pasamos la vida preguntándonos lo que habría pasado. A mi esta situación ya me empieza a cansar. No decimos "te quiero" por miedo a ser rechazados. No nos tiramos de cabeza por miedo a darnos un golpe. No nos lanzamos al vacío, por miedo a caer en plancha. ¿No estás cansado de medir tus pasos? ¿No te gustaría dejarte llevar? Venga, aunque solo fuera por un instante. Deja de preguntarte que hubiera pasado, y empieza a contar lo que pasó. Si te rechazan, sacales el dedo corazón, y vete con una sonrisa de oreja a oreja. Si te das un golpe, curatelo y vuelve a intentarlo. Desata esa cuerda que te ata a la razón. Disfruta, que la vida no está para otra cosa. Nada es imposible, la misma palabra lo dice: I´m posible. Ríe, salta, no leas las instrucciones. Guarda las cartas de amor, y tira los recibos del banco. Pero sobre todo, sonríe, y demuéstrale al mundo, que van a hacer falta algo más que unos simples bajones para acabar contigo. Si algo me ha enseñado todo esto es que el miedo a fallar es lo que hace que fallemos. No estoy diciendo que sea fácil, ni mucho menos, pero te aseguro, que merece la pena. Eso, es indiscutible.

Besos robados, besos prohibidos.

Hacía tiempo que no hacía una entrada, posiblemente por falta de "inspiración" o simplemente por que no había mucha cosa que decir. Pero ahora todo vuelve a florecer, o eso creo.

Se acabó eso de decir " es que me da vergüenza " por que había pensado en decirte que te quiero y todas esas cosas cursis que se me pasan por la mente a cada segundo, pero...

¿No suena eso demasiado obvio? Ya sabes, una declaración bastante normal, habitual,

 monótona, sin nada de emoción. Prefiero las sorpresas, algo por lo que merezca la pena recordar ese momento como único...Y ¿Qué mejor forma de sorprenderte que besarte sin avisar? 

Un beso puede decirte lo que mis palabras jamás serían capaz de expresar, un beso, inesperado, robado...

Dicen que esos besos son los que nunca se olvidan...

Pum.

Un lunes cualquiera, soleado y un poco caluroso. Principios de verano, se nota. Suspiras. Y entonces.. ¡PUM! Te acuerdas del verano pasado, de todo lo que sucedió y te acuerdas obviamente de él. ¿Por qué? Ni puta idea. Pero así es. Y te das cuenta de que lo hechas de menos. Entonces lo ves conectado. Y no sabes si hablar con él. -No mejor, no.- piensas. Y no lo haces.
Pero lo que haces es acordarte de todo. Todos sus mensajes, sus detalles, sus miradas, sus caricias y abrazos, sus ''te quiero'', sus llamadas por teléfono a las tantas de la madrugada, sus falsas promesas.. y te das cuenta de que no eres feliz. No sin él. Está tan lejos de ti.. ¿Quién diría que tan pronto como apareció en tu vida se fue eh? Pero así es. Te dijo que quizás dentro de un tiempo podríamos ser amigos. Y quieres verle, joder, con todas tus fuerzas, pero sabes que lo mejor es no hacerlo. Tus ojos se inundan de lágrimas, suspiras. Deja los recuerdos donde estaban, donde no puedan herirte más. Ahí, encerrados. Ahora está mejor.

Ya nada volverá.

(( Escucha la canción mientras lees ))
Cuando.. Vuelves atrás en el tiempo, tan sólo un año. Y recuerdas todo lo que tenías en aquel entonces, te das cuenta de todo lo que has perdido.. Que ya.. No te queda nada.. Que ninguna de las siguientes cuatro/cinco palabras existen ahora tal y como eran hace un año: "TeQuiero". "Inolvidable". "vida". "Especial". 
Esas cuatro palabras ya no son nada, cuando hace tan sólo 365 días lo eran todo para mi. Que me parece mentira la velocidad con la que cambian las cosas, y las consecuencias que traen esos cambios. Que ni siquiera sé si todo aquello lo viví de verdad o tan sólo lo soñé. Aun así me quedan muchos recuerdos para asegurarme de que algún día eso si estuvo presente, y que si lo viví, yo, compartiéndolo con algunas personas, esas personas que también han cambiado, y mucho. Muchísimo, más de lo que yo creía. Por esa razón, ya nada es igual. Porque es imposible construir una casa empezando por el tejado, al igual que es imposible intentar volver a formar lo que yo antes tenía. Aún así, hay personas que siguen luchando por recuperar todo aquello. En lo cual yo ya me doy por vencida, y no sé por qué, normalmente soy yo la que más lucha, pero esta vez.. No sé que me pasa, si será que todo esto me supera o que, simplemente, lo veo imposible. Aunque otra parte de mi me dice que nada es imposible, que si una vez existió, ¿Porqué no va a existir otra..? Pero también pienso, que aunque vuelva a existir, ya no será como hace un año, que las cosas no se repiten dos veces iguales. Que nada sucederá con la misma intensidad y que no se repetirá ni siquiera uno de los momentos vividos, porque ¿sabes qué? Que para mi todos y cada uno de los momentos vividos con esa persona hace un año.. Esos si fueron únicos e inolvidables, y ahora, por querer construir todo eso de nuevo no pienso borrar ninguno de ellos. 
Y ahora, cuando piensas todo esto, es cuando te das cuenta de que ya nada volverá a ser como antes..

Esa persona.

Y otro día como uno cualquiera, pienso en esa persona, esa persona que tal vez no se merezca mi amor, pero sin embargo lo tiene y lo desperdicia poco a poco y cada vez más, otro día como otro cualquiera, pienso en esa persona que tanto daño me hizo, que tantas lágrimas me hizo derramar, pero que a la vez, fue esa persona quien me saco una sonrisa picarona. Un día más, pienso en esa persona que me hizo estar enfadada con él y a la vez amarle como a nadie. Otro día, pensando en esa persona que hizo que cualquier día sin un motivo sonría y que otro día , también sin motivo, llore. Otro día pensando en esa persona con la que alguna vez he tenido algo y tal vez no tenga nunca más nada, esa persona con la que solo una sonrisa y una mirada era suficiente, esa persona de la que estoy segura que estoy enamorada, esa persona que se que permanecerá en mi durante el resto de mis años.

ya no estás.

Si, lo acepto, soy de esas que se duerme en la parte mas interesante de la película. De esas que llegan tarde y sonríen mientras piden perdón. De las que hace la maleta cinco minutos antes de salir de viaje. De las que piensa que el orgullo es lo último que se pierde. Acepto que soy la más cabezona y negativa del planeta. Que llevo el móvil en el bolsillo aunque sea cancerígeno y que primero actúo y luego pienso. Me equivoco repetidas veces y pido perdón hasta que lo aceptan sólo para hacerme callar. Nunca he mentido en eso del amor. He dicho que me enamoré y nadie puede decir que no. Quizás soy la persona más imperfecta y reconozco todos y cada uno de mis defectos, pero nadie en el mundo te va a querer como te quiero yo..

se acabó

Poco a poco, sientes como se va alejando lo que más quieres en este mundo, sientes que con él se va tú corazón y tus ganas de sonreír. Sientes como caen las lágrimas por tus mejillas y sientes también esa presión en el pecho que te impide respirar y sólo puedes llorar como un puto bebé. Y es que nunca más vas a volver a sentir esa sensación de depender tanto de alguien, esa sensación que tenías cuando estabas a su lado, cuando te abrazada, cuando te besaba y cuando te susurraba al oído lo mucho que te amaba, y si, lo he puesto bien: te amaba.

Todos tenemos cosas que gustan a otros

Muchas veces me he preguntado porque algunas personas pueden llegar hasta el suicidio cuando es abandonado por quien cree que en verdad es el amor de su vida. Se queda con la mentalidad de que aquel que se va es tan especial que jamás encontrará algo mejor, y con eso en la mente y dándole vida y vuelta a los eventos pasados, prefiere morir que enfrentar la aparente soledad. Que es en realidad lo que sucede? bueno por principio de cuentas el amor es adictivo tal como lo es el alcohol y el tequila por no decir otras drogas. Las pruebas y si te gusta ya eres adicta y te costara mucho dejarlas a un lado, y muchas veces te libras de ellas con tanta dificultad que quedas afectado de por vida. El amor es igual, conoces a una persona la tratas un poco y te haces adicto a su presencia, yo a veces le llamo adicción mortal, otras personas le llaman amor. El caso es que no puedes dejar de verle y cuando repentinamente hay una separación entonces viene lo difícil y sufres como nunca. Es ahí donde digo que es adictivo no la ves y tu mente la quiere ver y !ya! La verdad de las cosas es que no hay nadie especial, por ejemplo conoces a una persona y te acostumbras a que quizás le guste bromear, cantar, es cariñoso etc. y eso te cautiva tanto que cuando se va crees que lo has perdido todo. FALSO si conoces a otra persona tendrá cosas diferentes quizás sea atento, este contento siempre,responsable etc. y eso te cautivara igual o más. La mente es como un bebé le das algo por un tiempo y después si se lo quitas te lo exige y no le importa si lo tienes o no ella lo quiere y rápido y si no lo tienes, es tu problema. Es lo malo de no saber ni siquiera controlar nuestros pensamientos. Si de por si se requiere mucho entrenamiento cuando tu vida esta equilibrada, cuando estás pasando por una etapa difícil en tu vida es muy difícil pero no imposible y claro para eso hay técnicas  Piensa esto NO hay persona perfecta en este mundo todos tenemos cosas que gustan a otros.

como ya dije..

yo también he hecho mis travesuras y me he dado cuenta de que todos en algún momento somos inmaduros, y yo lo fui, se que no vale la pena luchar con un corazón roto lleno de rabia, vale más esperar a que se cure un poco y se coma todas las palabras mal dichas y la falsedad que quiere despreciar solo para fastidiar...
Se que algún día todo esto quedará como una anécdota y que a la larga podrán ser consejos, esto que ha pasado lo tomo como una enseñanza, por que esto no es nada comparado con todos los golpes que quedan en mi vida. 

Fin.

Mi esfuerzo era inútil, como el de un niño que intenta tocar el cielo, cazar las nubes saltando hacia arriba, como las brisas de verano que intentan apagar el calor. Era algo así como caminar hacia la nada, podía echarle ganas, corazón y tiempo pero no cambiaría nada...

Poder.

Intenté tomarla contigo. Juzgarte. Infravalorarte. Echarte la culpa de cada error. Me enfadé con cada recuerdo que me intentaba atrapar. Lloré de rabia, de dolor. Me arrepentí de lo ocurrido entre nosotros. No, eso no pude hacerlo. Entonces entendí que de nada me servía todo aquello. Que yo, la que te ha estado queriendo durante años, no puede enfadarse contigo. No sé fingir y cuando te veo, aún menos. No puedo mirarte con malos ojos ni puedo hacerte un mal gesto. No soy capaz. Fuiste y eres mi mayor debilidad. ¿Cómo odiar a esa persona que te ha hecho realmente feliz? ¿Cómo enfadarte con ese alguien que te hizo descubrir lo que es el amor? ¿Cómo reprocharle que cada día te sacara miles de sonrisas? No se puede, al menos, yo no puedo. Has sido esencial en mi vida. Y aunque ahora ya nada sea igual, ni por asomo, quiero que sepas que estoy aquí. Que aunque no me veas, ni me escuches, podrás sentirme. Recordar sin que duela, ahí está la clave...

Love.

((escucha la canción mientras lees ))Si estas ahí quiero que sepas, que las cosas no han sido tan fáciles como crees, ni tan bonitas. Yo no he cambiado ni mis pensamientos ni mis sentimientos de un día para otro. Aunque la luna sigue siendo igual de bonita desde que no estás, y las estrellas iluminan incluso más que cuando las mirábamos al anochecer. Mis manos, mis manos ya no son las mismas desde que no las tocas, y es verdad que mi piel está hoy un poco más sola que ayer. También es cierto que aveces noto como mis pensamientos se desvían de su cauce, que los latidos de mi corazón suenan al ritmo de nuestra canción, pero no te preocupes, tus manos no tapan el sol. Para que lo vamos a negar ¿no?, así que ya lo sabes, tú eres tú, yo soy yo, pero tú y yo, aunque me duela pensarlo, ya no somos.
Si estás ahí, quiero que sepas, que me encanta verte sonreír aunque sea desde lejos, tus abrazos son tan mágicos como lo eran antes, y tu juego combinado de sonrisas y miradas me sigue dejando sin palabras. Es verdad que sigues igual que borde que siempre, y que la mayoría de tus gracias siguen sin tenerla. Es verdad que hoy, te echo de menos, pero también lo es que no lo hago siempre, y cuando me pasa ni me importa, ni me duele. Así que si no te importa, voy a seguir manteniendo el recuerdo de lo que fuimos, por una sola razón, ya no volveremos a serlo.
Por último, déjame decirte que aún guardo esa sonrisa con un " te quiero " intercalado mientras te alejabas, y que aunque no lo creas, solo guardo lo mucho que aprendí de ti.